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久しぶりにHPのwordsの更新をしました。

トップページの更新はしてないけど。

このあとしてみようかな。

気力があれば。

 

しかし、およそ5年ぶり。

最近はまったく書いていないけど、

この5年間で書き溜めたものでまぁまぁ完成しているものだけをあげました。

本当は全部で30件ほど書き溜めてあったんだけど、

未完成だったり、未完成なうえにもはやどうしようもない代物は、

なかったこと扱いにして、半分ぐらいに減りました。

久々にログインしたらPWも曖昧で思い出すのが大変でした。笑

 

最近、仕事でそういう単語(?)が飛び交っている世界にいます。

そういう単語というか、まぁシステム系。

そんな部署に異動になっちゃったものだから、

毎日新鮮で毎日ドキドキしながらな日々。

きっとメンタルが思いのほか微妙なのかな。

人間関係はちっとも悪くない…んだけど、

仕事にしろ、上司のことにしろ、自分で自分を追い込んで、

自分で追い詰まっている気がします。

身体に症状がではじめているのでちょっと怖いです。

気をつけたくても気を付けられない。

 

忙しいのはわかってるんだけどさ。

大変なのはわかっているんだけどさ。

今のあたしは閑散期なわけで暇な時期だからさ。

仕事をくれないとさ。

やることがないわけさ。

まったくやるべきことがないわけじゃないけど、

そこそこのルーチンをこなしたあとは、

閑散期にやる納期のなっがーい仕事もあるけどさ。

それよりも優先すべきことがある気がしてさ。

 

新しいシステムへの移行案件とかさ。

 

何もわかってないヤツに教えるのも

聞かれるのも大変かも知れないけどさ、

つきあってあげてくださいよ。

質問のなかに、そんな小さいこと自分で判断しろよ、って思うこともあるかもしれないけどさ。

どんな小さいことであってもまだ、判断すべき段階ではない気がするんだ。

そこそこに仕事は覚えてきているけどさ。

まだ、そこそこだから。

ちょっとした何かをいじって、何かが起きたら責任なんかとれないからさ。

だったら、聞いた方がいいからさ。

 

嫌がられてもさ。

 

こういう日々がまだまだ続くのかと思うとちょっとブルー。

 

がんばれるかな。

 

 

不安で仕方ない。

 

 

 

*
ちょっとだけつぶやき。

いいのかな。
こんなので。
よくないよね。
こんなのじゃ。

よくないってわかってるから、
変えればいい、って思うけど、
「どう」よくないのかがわかってないんだ。
だから、「どう」変えたらいいのかわからないんだ。

正直、頭もついていかないし。

ちょっとした一言で意外と傷ついて、
意外と落ち込んで、
意外にやわやわなスポンジ、しかも吸水性なしな自分が嫌になる。

正解なんてないけど。

ダメなことへの自覚はある。

どう打破すべきか。
打破できるのかな。

ふぅ。


*
ちょっとだけ。
仕事前につぶやき。

この間パソコンから、わりと長文を書いたんだけど、
うっかり、backspace押して全部、消したんだよねー。
だから、ブラウザで書くのは怖いです。
とは言え、スマホからアプリで書くのはまたちょっと苦手なんだけどね。
動作が鈍い気がする。笑
←文句ばっかり。

今日も頑張ります。
何とかかんとか。
仕事を見つける努力をしつつ、
静かに、静かに。

では。

*
落ち込む。
自分のダメさに。


人間的なダメさね。


ストレスは貯まらないけど、
自分のダメさが自覚できすぎて、
落ち込む。

気を使わせて。
見えないようで、見える優しさをもらって。

心が痛い。


こんなの初めてだ。



*

実は4ヵ月ぶりに書いてます。

なぜ、今まで書かなかったのかというと、
特に理由はないんだけど。
…多分。

何回か書こうと思ったんだけど、
何をどう書いていいのか迷ったら、
手が進まなくなった。
…不安はあるけど。
ガチで愚痴ることも、ストレスたまらないように頑張らなきゃって
日々から解放されたからかな。

この間(かん)は充実していたのかな。
んー…充実とは違うか。
あくまで仕事に限ってのことだし。
と言っても、平日なんて仕事一色でしかないけどね。

異動があって、自分にはどうしても似合わない部署だった。
何で自分がそこに異動になることになったのか不思議だった。
ま、ただ人が欲しかっただけってのはわかったけど。
それでも今。
上司はじめ、部署の皆様には、
とても、よくしてもらってる。

…と思う。

いろいろ教えてくれる先輩もいるし、
なぜかあたしにパシリを申し出てくるお姉さまもいるし、
上司以外の男性陣はまぁ優しいし(あまり接点ないけど)
一緒に異動してきた人は前にしていた仕事だから、
頼りになるかと思いきやビミョーだけど、
そこは、つい上司に愚痴っちゃって聞いてもらっちゃってるから、
あたしにとってストレスではなくなってるし。
(ゴメンナサイ、上司様。笑)
ただ、やっぱり今までどこか女の園な部署にいたから、
(男性もいたけど、後輩…というか。社歴はあたしのが後輩だけど、仕事や年齢は先輩。笑)
みたいな人が多かったから、何か違ってた。

今は仕事のデキるお兄さんみたいな人が上司です。
表には出さないけど、尊敬しております。
その人の前ではきちんとしてたいし、
求められればきちんと応えたい。
ま、まだそこまでの能力ないし、
基本的スキルが低いので無理なんですけどね。笑
でも頑張りたいって思ってる。
今のあたしにマイナス要素がない。
こんな気持ちになったの入社してから初めてです。

仕事が楽しいというか、覚えたい、
頑張りたいって思える日が来るなんて思ってもみなかった。

正直、今の上司が何を思っているのかわからないときのが多い。
基本、無口だし。
最初のうちは、あたしに対してじゃないけど、
今怒ってるのかな?とか考えるシチュエーションがあって、
でもざっくばらんに話したとき、「あのときは別に怒ってはいない」と
言ってくれたとき、「あ、これが普通なのか。」ってわかったら、ちょっと掴めました。
ま、そういう人だから全開の笑顔で笑ってくれたときや、
かわいらしい姿を見せてくれたときは、
すっごい心くすぐられるんですけどね。
これってアレですか。ギャップってやつですか。

あははははー。

ま、あとはアレよね。
他の部員にはぐいぐい注意するのに、
あたしはあまり注意されない。

ま、突っ込まれることはたまにあるけど。

コトによっては、わかってないだけだから許してって思うこともあるけど、
言われた方が改善できるからさ。
言われる前に気づく努力はいたしますが。
面談や2人で話す機会があっても特に何も言われない。
それだけは今でも気になってる。

こんな感じでいいのかな。
って不安に思うことは非常に多い。

結局、あたしは何が言いたいのかな。
よくわかんないや。

これからは少しずつまた書くことができればいいな。

今日は久々にパチパチとPCで文字を打ちたくなった。
前の部署にいたときは、メールを送るのも仕事のうちだったせいか、
PCで文字を打つことが多かったけど、
今の部署ではPCは2台使ってますが、
圧倒的にマウス操作が多くなりました。
ちょっと物足りないぐらい。
まぁでも、やってることだけはハイクラスなんですけどね。笑
あとまぁ、何かそういう…何だろ。
面倒なことは上司が引き受けてくれている。
だから甘えてる。あくまで自分の仕事のみに邁進してる感じ?

いつまで甘えてていいのかわからないけど、
とりあえず、甘えさせてくれているうちは甘えます。
「ひとりでせい!」って言われたときは、少しでもひとりでできるように、
こっそりスキルを盗みつつ頑張りますがゆえ。

なんつって。

今日は寂しいです。
人間はワガママです。
ひとりでいたいときもあるけど。
今日は寂しい。

だからと言って、今誰かと会いたいわけではないんだけど。

あー。こんな自分がやかましいです。

やだやだ。


さて、そろそろ寝ようかな。
いや、まだ寝ないけど。

ゆっくりします。
明日は休日なので、ね。


では。

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