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なかなか難しいものですね。
いろいろと。

思うことはいろいろあって、だけど自分の中で処理をすることが、
こんなにも大変だとは思わなかった。
もちろん、何も言わなければ、何もはじまらないんだけど。
何かを言うことが習慣づいていると、それを直すこと・改善することって
すごくすごく難しい。この歳になると、若い頃と違ってそれは尚更。
だけど、今日少しだけ、自分ほんの少しは成長したのだろうか、というような
言葉をもらった。今年の目標のひとつでもあるから、継続して頑張っていければいいな。
もちろん、メンタルにおいて無理のない程度に。

というわけのわからない話ですが、
そういうことなのです。(あとで自分で何のことだろうと思うのでしょうか。笑)

さて、巷では3連休ですね!
あたしも3連休〜というわけではなく、2.5連休でした。
土曜日は朝から半日出勤で、上司から、そこそこ一人で仕事してもらうから、と
言われていました。まぁ正直、一人でできていたかはわからないし、
やっぱり、隣に疑問を聞ける人がいるってのはすごく幸せなことなのだなと思いました。
仕事、頑張っていけるのかな。

最近、毎日そういうことを思っています。

今日、親にあんたは何の仕事をしているかよくわからないと言われました。
確かにあたしもよくわからない。
いろいろなことしてるし(雑用含む)、メインでやっている仕事って何だろう?って最近思います。
そのとき、異動する前に、元サブリーダーに「自分はこの仕事をやっている」「自分じゃないと
この仕事は…」というものがあるか?と聞かれたのも思い出しました。
「自分じゃないとこの仕事は・・・」っていうのは、最近の風潮としては、
あまりよくないのだろうけども、シェアリングというか、誰でもどんな業務できるように、って
いうのが、本来は正しい姿であると思うし。だけれども、現実、そういうのって
なかなか難しくて、こういうことがあったら、この人に、っていうのはやっぱり
抜けずに誰しもあることだと思う。
だけど、今のあたしにはどちらもないように思う。
わりと、誰でもできる仕事ばかりな気がする。ちっとも誇れない。
この誰でもできるには、違う意味があって、簡単すぎて、誰でもできる仕事、というふうに見える。
どうでもいいことかも知れないけど、今は辞めてしまった人があたしがしている仕事を
取り仕切っていたときはそこそこに恐れ多き仕事って感じだった。
今年は・・・まぁ何というか1年を通してすごい仕事量がくることもないし、
バカにされている気がする。というか、そういう発言を何の気なしに言っている言葉が
聞こえてくるだけでもう心がもたなくなる。

本当になんなんだ。

あたしは結局、行く場所がなくって異動になったんだろうか、って思う。
まぁ何も特技もないし、ただしがみついているだけだけど。
これでいいのか、と思う反面自分から行動起こす気はちっともないんだけど。
そういうことでもグダグダと考える。
まぁ先に進まないことばかり。

くっだらないよね。本当。

仕事があるだけ恵まれている。
働く場所があることも同様。
正社員で雇用されていることも、社内にそこそこ話のできる人もいる。
十分に恵まれているはず。
なのに、何の不満を持つ必要があるのか、と考えるときもある。
だけど、今あるもの以上のものをつい求める。

だめですね。


話は変わりまして、そんな土曜日はわりと順調に仕事も終わりまして、
13時半くらいには会社を出て、大学時代のお友達に会いに都会へ繰り出しました★

やっぱり楽しいです。

涙でるぐらい笑ったり、話を聞いてもらったり、いろいろな話をしたり、買い物したり、
大好きなもの食べたり、とにかく幸せでした。

また、8月中に大学時代のゼミの先生も交えてお食事をと思って、
連絡してみましたが、今のところ連絡来ず・・・。
まぁあたしが5月ぐらいに連絡をいただいたのを1回無視するかたちになって
しまったのが大変失礼なことをしたな、と自覚しているのですが。
まぁ言い訳としては、友達もあたしもいろいろと思うところがあり、
グダグダとなり、連絡をとっていない時期だったのもあってね。
結果、そういうことになってしまったのですが、とりあえずもう少し待ってみようと思います。
そんなこんなで、本日でお休みも最後なので、ゆったりまったりとリフレッシュしようと
思いますだー。

んでわでわ(*つ∀`)

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さて、先週のグダグダ日記を更新してから1週間が経ちました。
相変わらずのあたしですが、少しずつ回復すべく努力しています。

そしてとりあえず、もう少しひとりになれる努力をしようとしています。
ひとりでいるっていうより、人を求めすぎないってことかな。
小さいことですぐ求めちゃう。食事をしたいとか、遊びたいとかそういうんじゃなくって、
ただ話したいだけなんだけどね。
本当のところは、ひとりのが断然楽なんですが、こうー・・・笑ってごまかそう的なことを
どうも大学時代のはじめ辺りからしてるっぽいんだな、あたし。
自分でも気付いてて、直そうとしたんだけど、やっぱり、笑っちゃうんだよね。
だから、笑うことをもっと控えないと、って思う。
今週はもっとマジメに、が目標であります。

そんなわけで1ヵ月半?ぶりぐらいの連休でした(*´艸`)
お休みが決まったのは昨日の朝でした。
いやー・・・あまりにも突然すぎて、無予定でした。
友達にも振られ、(来週の予定は入れましたが★果たしてあたしは休みなのか謎ですが。笑)
なので、ひとりでフラフラと買い物〜と思ったけれども、あまりのも疲れとダルさで
動けず・・・結局、夕方になってから起動。笑
それで、好きなお店とかいろいろ行ってみましたが・・・笑えることに物欲なかったです。
ということで、完全にウィンドウショッピングとやらでした。笑
でもまぁ・・フラフラできたことで少しはリフレッシュしたように思います。


よっし。

あれ?7/10だ。日付変わってる。

はっぴーばーすでぃ。

と、言っておきましょう。
去年は冗談でも本人に言えてよかったと思っています。
今年は会えないけれど、おめでとうございます。


さてと、頑張りましょう。

*

あっら。まぁまぁ。
ビックリ。6月中、1回も日記書いてなーい。
こりゃビックリ。
8月とかは今まであったかも知れないけれど、
6月で書かないってのは初めてかも。

実はいろいろあって、いろいろおかしくなっていました。
フツーにメンタルがどこまでも壊れきってやっと、7月になって
今、復活しかけて何とか自分も成長していかなくちゃなぁって
思っているところでございます。

6月は仕事も忙しく・・・というか、忙しいのは当たり前にわかっていた。
現在も、前の部署の仕事を誰にも引き継がずやっているわけです。
そりゃー・・・前の部署の仕事でも、もう無理だーと思ったときも
あったのですから、無理なんですよね。あたしは1人ですし。

だけど、だからって、つらいからって会社で泣くのはルール違反ですよね。
本当、最低なことしたと思ってる。
実は、会社で泣いたのは2度目です。
1度目は、入社して半年ぐらいの頃、「会社で1番下の人間(つまり当時はあたし)が、
社員だからってパートに物事を教えるときの態度がいつも上から目線だ」って言われたことかな。
あたしはそういうつもりないんだけども・・・そういうふうに映り、
それで、当時の先輩とロッカーで会ったとき、ぶちまけるように喋って泣いた。
今回は、仕事しながら潤んでいました。メンタル弱ってたからだろうなぁ。
仕事が忙しくてトイレ駆け込む余裕すらなかった。
同期ちゃんにはバレたと思っている。声かけられたとき、涙ぐんだ声で喋ったし。
そして元同じ部署の元サブリーダーにも、席が近いゆえ、話はダダ漏れで、
なぜかパンをもらいました。多分、余ったか、その日は半日の予定だったけれど、
1日働くと思ったからなのか謎だけど。そういうことに救われて、何とか今は平気なんだけども。

どういうふうになって、どう自分が困るのかとか、自分が1番予想もついていたし、
そういうふうになるであろう、と忠告も受けていたのに、
それでも、こういう道を選択した。

自分の都合の良いように、この仕事はやるけど、
これはやらないとかってのを決めて・・・結局はただの理想論でしかなく、
追い詰められました。
前の部署の上司や先輩たちが、どれだけ物事を自分たちで
やらない人達かってこと十分にわかっていたのに。
だからこそ、先回りして、先読みして対応できるようにしてきたのに。
そういうの、忘れちゃってたのかも知れない。
そういうの忘れて、これできない、とかピーク中に言うあたしもあたしだよね。

まぁ本当は、上司みずから、あたしが異動したことを自覚しているならば、
仕事を引継ぐ話とかしてくれても良いとは思うんだけど。
まぁ何せよ人がいない。引き継いでくれるかと思った若いコは予想を遥かに超えて使えないし。
上司も、そういう取り計らいをしてくれるようなタイプでもないこともわかっていたんだよね。
予測がついていたのに、アドバイスももらっていたのに、
自分が、どこか前の部署の仕事にしがみついていたい気持ちもあったし、
実際、それぐらいで良いっていう指示もおりていたから、油断していたんだろうなと思う。

だからやっぱりあたしの責任もあるんだろうな、と今は思う。
だけど、結局、前の部署の仕事を全部離すのは怖いままなので、
少しずつ放出していくように努力はし始めました。
今後、どのようになっていくかはわからないけれども、
少しでも成長していくために、もう少し物事を考えなくてはいけないのかも知れない。

そして、前の部署にいた元サブリーダーに未だに頼ってることがある自分も
正直いって、かなりかなり情けない。
もうあの人は、完全に違う道を歩んでる。あのとき同じ部署にいたときとは違う。
それでも、聞けば答えてくれる。そういうことに甘えていた部分もある。
まぁ自分が話をしたいって気持ちが前面にあるんだけどね。
仕事がきっかけじゃないと話せない人だって自覚もしてるし。
幸か不幸か、お互いに異動になっても、席が近いってのがね、
あたしがグラグラしちゃう最大のポイントなのかも知れない。
憧れというか、とにかくこの人のためになら、って気持ちが働く。
それだけお世話になってるし、ちっとも返すことなんてできないけれど、
恩を返したいとは思っている。人間だし、汚い部分も嫌な部分もあるけれど、
それでもそれを勝るすごい人。尊敬もしている。
近くにそういう人がいた。いたときは気付けなかった。
今は、目標にすべく人もいないし、何だかきっと自分の中で方向性がつかめなくなっていた。

だけど、それでも働いていかなくちゃいけない。
どんだけ帰りが遅くなっても、残業代がでなくっても、それでも。
だから、まだ頑張るのです。
まだまだ、覚えていくことがいっぱいある。
ペーペー3年目ですものね。

そんなこんなで、6月はお休みも日曜しかなく、メンタルがグダグダでしたので、
(というか、金曜とか突然、音が半分くらい聞こえなくなる現象とかあったよ。)
どうやら、体調も万全ではないご様子。
誰とも会わなかったしなぁ。
というわけで、7月こそは、と大学時代のお友達に連絡・・・・・。
でも土曜はどうやら仕事なので、開けられなさそう。
(今日は半日出勤にしてもらったけれど、会う気力がなく断念)
ということで、策をぬって会って発散する予定です(*´艸`)楽しみだー。

実は、夏には旅行も計画してあるし、節電節電、と言ってますが、
気分までもが滅入らないよう、頑張っていこうとは思います。
しかし、毎日かなりの暑さですねー・・・・(PД`q。)夏耐え切れるのでしょーか・・・・・。

そんなこんなで、7月なんですよね!
7月!あっついですけど、1年で1番響きが好きな月です。
季節的には秋とか冬とか冷たい空気とか澄んだ空とかが好きなんですけども。
あ、でも新緑も好きだから、やっぱり四季がある日本はいつだって好きだし、素敵ですね。


ということで、そろそろ寝ますかね。
また、今度こそ近々ー。

あでゅう *^^*

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